Emppu - Články

Plzart

Wed, 22 Jun 2011 01:37:55 +0200

Návrhy na logo pro firmy, společnosti a organizace.

Překreslování či samotné rýsování projektů v elektroické podobě.

Počítačové modelování projektů a předmětů.

To je PLZART!

Prodám DVD Modrá ocel

Sat, 17 Jul 2010 12:15:42 +0200

Prodám film na DVD Modrá ocel

žánr: akční film

fiml není v klasické DVD krabičce, ale v polypropylenové obálce

V případě zájmu napište mail na Jukka28@seznam.cz

na ceně se domluvíme

Prodám DVD S tebou mě baví svět

Sat, 17 Jul 2010 12:09:28 +0200

Prodám originální DVD českého filmu S tebou mě baví svět

DVD není v klasické krabičce ale v polypropylenové obálce

V případě zájmu napište mail na Jukka28@seznam.cz

na ceně se domluvíme

Prodám DVD Mladé pušky

Sat, 17 Jul 2010 09:20:13 +0200

Prodám originální DVD Mladé pušky (Young guns)

je bez DVD krabičky jen v polypropylenové obálce

V případě zájmu napište na Jukka28@seznam.cz

na ceně se domluvíme

Prodám CD Karma - Malo pomalo

Sat, 17 Jul 2010 08:59:04 +0200

Prodám dvoj CD skupiny Karma - Malo pomalo

žánr: pop-disko

V případě zájmu napište na Jukka28@seznam.cz

na ceně se dohodneme

Zrušme komunismus

Fri, 01 May 2009 21:27:47 +0200

Chuck Norris - sice známý, ale výborný

Sun, 16 Nov 2008 23:40:24 +0100

Chuck Norris

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
Chuck Norris umí dělit nulou
Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít
Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci
Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje
Chuck Norris nespí, jen čeká
Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
Většina lidí má 23 párů chromozómů? Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou? Chuck Norris má větší obě
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové? Tu vynalezl Tom Cruise
Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
Když bůh řekl ?budiž světlo?, Chuck Norris čekal až poprosí?
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku
Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení
Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
Když Arnold v druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc
Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala

Rubikova kostička na stolečku :-)

Sun, 16 Nov 2008 23:33:06 +0100

Jen trochu ty stíny by potřebovaly doladit....ty tam trochu nesedí...Jinak je to má práce (kamarádův idea)

Tady

Thu, 05 Jun 2008 05:36:11 +0200

Nyní už zase funkční: CLICK HERE

Jj

Sat, 10 May 2008 22:18:29 +0200

Vlastivěda (dobrý kousek)

Nový box for cat:-)

Trochu málo prostoru :-)

Perfektní fotomontáž:-)

A další nakládačka obrázků :-)

Sat, 10 May 2008 22:05:54 +0200

Řezničina :-)

Šmírák :-)

To je skupina :-)

Najde se :-)

Jakože good dudlíky :-)

Smrtka (ale ne od Bodomů)

Sat, 29 Mar 2008 16:10:50 +0100

Trefa

Sun, 02 Mar 2008 09:44:11 +0100

Hned na začátku Genesis je psáno, že Bůh stvořil člověka, aby mu svěřil vládu nad ptactvem, rybami i živočichy. Ovšem Genesis sepsal člověk a nikoli kůň. Není žádná jistota, že Bůh svěřil opravdu člověku vládu nad jinými bytostmi. Spíš se zdá, že si člověk vymyslil Boha, aby z vlády, kterou si uzurpoval nad krávou a koněm, učinil svatou věc.
Milan Kundera (Nesnesitelná lehkost bytí)

Nevim jak nazvat :-)

Sat, 02 Feb 2008 11:30:30 +0100

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro nemohl ani mluvit. Zeptal se přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky a uvidíte, že po několika hltech budete klidnější." Farář poslechl radu a skutečně. Cítil se tak
výborně, že by dokázal řečnit i ve vichřici úplně klidně. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa, na kterém stálo:

Vážený Otče:
Příště si nalejte vodku do vody, ne naopak. Dále připojuji několik poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citronu -ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety!
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12!
- Apoštolů bylo 12 ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys"
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že ho "dojebal"
- Jidáše neoznačujeme za "zkurvenýho zmrda"
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi"
- Bin Ládin neměl nic do činění s Ježíšovou smtrí
- Svěcená voda je na požehnání, ne na osvěžování zátyklu
- Nikdy se nemodlete sedíc na schodech před oltářem
- Hostie se mají rozdávat věřícím, nemají se přikusovat k vínu
- Věřící háží příspěvky do pokladničky dobrovolně! Odstraňte proto prosím nápis: "Vaše spropitné je můj plat"

- Hříšníci půjdou do pekla, ne "do piče"
- Při otčenáši je možné zvedat ruce k nebesům, ale ne pohupovat se do ,,vlny"
- Vaši iniciativu, aby si všichni zatančili hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele to NE!

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, o němž jste tvrdil, že je to "buzík v sukni" a "transvestita bez makeupu" to jsem byl já.

Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na první kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem
Arcibiskup

Blbý kecy

Sat, 19 Jan 2008 22:06:29 +0100

asi mrzne-zmrzla mi nemrznoucí směs

lanýž-skvrn a špíny se zbavíš

kolik je ti kilo?

tobě se chce taky blejt?

mám nutkání udeřit tě do obličejových tkání

po čokoládovnách běhají hejna voříšků a houfy mandlí

sada sněhulák: velký kulový,menší kulový,malý kulový

pojďme si hrát na dědské hřiště

no to místo je jak fotbaliště

podej mi ty lupičný křupínky prosím tě

já asi usnu,počkej chvíli....

prosímtě,do kolika má otevřenej ten nonstop?

hele to horko je uplně vedroidní!

my se všichni točíme jak Galileo

nemůžeš změnit názor,když žádný nemáš

ty jsi tak hubenej,že si tě nevšimne ani fotobuňka!

Druhy sexu :-)

Sat, 19 Jan 2008 22:00:09 +0100

Ač úsměvné, hěkdy bohužel pravdivé :-(:-)

Tragický-mám s kým,nemám s čím.

Komický-mám s čím,nemám s kým.

Studentský-mám s kým,mám s čím,ale nemám kde.

Filozofický-mám s kým,i s čím,i kde,ale ptám se proč?

Zoufalý - nemám s kým, nemám s čím, nemám kde.

Na nic - nemám s kým, nemám s čím, mám kde...

Rekordy (jak neznáme)

Sun, 06 Jan 2008 12:25:43 +0100

Rekord ve zvracení drží osoba, které se podařilo zasáhnout místo vzdálené 8,23 metru.

Během života vyprodukuje člověk takové množství slin, že by jím až po okraj zaplnil standardní plavecký bazén.

Po použití záchodu si ruce nemyje polovina žen a devadesát procent mužů.

V denně používané mycí houbě se nastřádá více bakterií než na toaletě.

Eskymácké matky léčí nachlazené potomky tak, že jim ústy vysávají z nosu soply.

Apetitu rozhodně neprospěje ani zjištění, že za jediný rok každý spáč nevědomky spolyká čtrnáct brouků.

Způsob, jejž staří Římané doporučovali všem, kteří si chtěli uchovat čistý a zdravý chrup, zněl - používat rozmělněné myší mozečky.

Milovníky rychlého občerstvení zřejmě příliš nepotěší, že ročně v oblíbené stravě průměrně zkonzumují také až 12 chlupů z cizích ohanbí.

V libře másla z burských oříšků se nachází až 150 částeček z těl brouků a v průměru do pěti krysích nebo myších chlupů.

V lidském těle se vyskytují více než dvě stovky rozmanitých živých organismů. Osmdesát v ústech, většina zbylých dlí ve střevech.

Lidé se potí pod každou paží jinak. U praváků se sekret hromadí hlavně v levé podpažní jamce a obráceně.

Pokud někdo přijde stětím o hlavu, jeho mozek je schopen pracovat nejméně dalších patnáct vteřin.

Vůdce Hunů Attila nezahynul, jak se traduje, na následky zranění utrpěného v boji, ale utopil se ve vlastní krvi, jež se mu spustila z nosu.

Londýnské parky jsou ročně zkrápěny více než 4,5 miliónu litrů psí moči.

Při...:-)

Thu, 01 Nov 2007 05:28:47 +0100

Taky celkem slušná blbinka :-)

Přirovnání 2

Sun, 30 Sep 2007 08:31:30 +0200

Vyřízenej jak žádost.

Tvrdej jak surfový prkno.

Votrávenej jak Jamajský šípy.

Tajemnej jak hrad v Karpatech.

Zmatenej jak lesní včela na mýtině.

Holka jako lusk - křivá a zelená.

Je zmalovaná jak moravská truhla.

Koukáš jako péro z gauče.

Jsi nenápadnej jako bagr v koupelně.

Koukáš jako kdyby ti spadly hračky do kanálu.

Slova která nechcem slyšet na operačnim sále :-)

Sun, 30 Sep 2007 08:24:46 +0200

No slova, která by jste určitě nechtěli slyšet na operačním sále. :-)

Ha!
Neviděli jste moje hodinky?
To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
Sakra! Strana 47 v příručce chybí!
Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody.
Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek!
Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?
Podržte mi tohle... no... tu... věcičku.
Hej, přežil už někdo infuzi 500 ml téhle látky?
Sakra, zase nefunguje světlo...
Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.
Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!
Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to.
Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.
No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.
Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví...?!
Doufám, že už má nějaké děti...
Jen klid. Myslím, že je to dost ostré.
Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?
Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?
HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!